odnako: (Default)
...то виноват будет [livejournal.com profile] voivoi  .
С прискорбием сообщаю, что даже после часа тренировок я ТАК всё равно не могу. Закостенело всё нафиг, без тренировки-то ))))




odnako: (Default)
Сколько же там народуууу. И самая большая очередь - в экспресс-кассу, где не с тележками, а с корзинками. Потому что люди перекладывают покупки из тележки в 2-3 корзинки и встают в экспресс-кассу, чтобы быстрее. А на кассе мне положили каждую покупку в отдельный целлофановый пакетик, а все эти пакетики вместе - в большой бумажный, с надписью "берегите природу".
Я, наверное, где-то глубоко внутри - очень не русский человек. Потому что меня это совсем не умиляет.
odnako: (Default)
... называется "Прыжок в Вечность". Кому ни покажу - все над ней смеются. А мне грустно что-т :( 



И еще я заболела уже второй раз за этот год. А раньше я болела всякими простудами максимум раз в пятилетку. За 3 дня сидения дома вспомнила, как это бывает, когда читаешь художественную литературу, и еще достала акварель и нарисовала утку в камышах. Чувствую себя так, как будто в школу идти не надо, будущее туманно, и впереди - вечность.

odnako: (Default)
У каждого, наверное, они свои. Я, вроде, легко переключилась на "обычную жизнь". Единственно что - некоторое время злило, что люди говорят много лишнего ни о чём, но им почему-то нельзя об этом сказать. Следующий пост напишу про дефлексию, может, полегчает :)

У этой кошки - психическая травма. Бывает у животных психическая травма? По-идее, не должно, потому что "застревание" в незавершенной ситуации - продукт человеческого сознания. У животных - просто опыт, заставляющий бояться и избегать того, что когда-то напугало и причинило боль. Искать завершения прошлой ситуации в новом качестве они не будут. Тогда какого хрена ей было нужно, кто может объяснить? То есть она приходит к людям и ждёт. Понятное дело, еду. Еду ей дают, она ест до насыщения, и потом возвращается и чего-то еще ждёт. Есть больше не хочет, просто некуда (хотя, если дать еще - немного надкусит). Погладить не даёт, шипит и убегает. Не доверяет, значит. И что тогда еще кошке может быть надо от человека? А вот ждёт чего-то. Что-то, наверное, смутно помнит, что от человека можно получить тепло какое-то, ласку, но как это делается - стерлось последующим негативным опытом. Ведёт себя ну в точности как человек с проблемами на фазе преконтакта: чего-то явно надо, но чего именно - не знает сама. Я с ней два вечера просидела рядом на крыльце, практически сроднилась. Правда, она на меня чем-то похожа? 



odnako: (Default)

Я на гештальт-интенсиве под Питером, близко Финский залив и Карельский перешеек. Здесь нет ни жары, ни наводнений, ни политики, прямо за дверью растет черника и чайки визжат по утрам, как поросята. Прогуливаясь вдоль озера, наткнулась на их птенцов, они меряли меня взглядом и не трогались с места, хотя я даже кинула в них шишкой. Такие маленькие, а уже чайки. Градусник показывает от 15 до 19, но я всё равно плаваю по утрам, часов с 8. Интернет медленный и печальный, вылезла вот, почитала новости, чуть не сблевала. Пожалуй, все переживания за страну я оставлю на потом, мне своих переживаний пока хватает.

 

 

.

Jun. 29th, 2012 16:41
odnako: (Default)
Все эти дни занимаюсь тем, что начинаю писать курсовую. Которую обещала сдать месяц назад. Всех-то дел: начать и кончить. Но всё, что я могу по этому поводу сказать - я уже прочитала и знаю. Зачем тогда её писать, спрашивается? Не могу измыслить причины, которая достойно бы мотивировала. Надо написать, сдать (если научник еще в городе) и с чистой совестью уехать - как оказалось, не причина. Это причина, чтобы начинать. Но не причина, чтобы делать. Главным образом меня почему-то напрягает научный стиль изложения. Я не люблю говорить сложно то, что можно сказать просто.

Снилось под утро, что я от чего-то очень устала. Проснулась с затекшей рукой. Пользуясь моментом, подержала себя за руку и обменялась с собой рукопожатием. Рука показалась холодной и неприятной. Перевернулась на другой бок и заснула, весьма собой недовольная. К черту самопознание. 

Обнаружила, что могу соответствовать ожиданиям, даже если от меня (со страхом) ожидают гадостей. Не могу же я обманывать ожидания других, это их расстроит.

По данным ВЦИОМ, Гундяева уважает 146% россиян. Ещё у 123% он вызывает смирение и надежду (ц)

odnako: (Default)
Я боюсь, что если я буду поступать, как мне удобно, без оглядки на удобства других - меня не будут любить. Поэтому меня всегда страшно злят не только люди явно необязательные, но и люди, с которыми сложно договориться о встрече конкретно и заранее, люди типа "я пока не знаю, сообщу позже, если изменятся планы".  Потому что всегда получается, что их возможности для лавирования обеспечиваю я. За свой счет.
odnako: (Default)


Обычное бурое куриное яйцо - вы ответите? А вот и нет. Это обычное белое куриное яйцо, покрашенное куркумой с добавлением луковой шелухи. Плюс отдраить кастрюлю, а пятна со стола так и не оттерлись.
Вот так и в жизни иногда бывает. Куча усилий - просто для того, чтобы стать обычным человеком. Как многие.

odnako: (Default)
Какая омерзительная запись у меня в справке для бассейна: допущена к оздоровительному плаванию. Они, видите-ли, не удостоверяют тот факт, что я достаточно здорова, чтобы никого не заразить грибком или яйцами глист (хотя никто этого, конечно, не проверял), они меня допускают. К плаванию, но только чтоб оздоровительному! Какое ваше собачье дело, оздоровит ли меня плавание, или я хочу простудиться и умереть?! Что это еще за неуместные уточнения?!

КМПКВ, то первым делом проведем реформу языка в казенных учреждениях. Потому что язык - это мышление, а мышление - это привычки, а привычки - это жизнь.

odnako: (Default)
Удивительно, как это люди умудряются голодать? С какой-нибудь похудательной или оздоровительной целью. Я вот случайно не поела часов 8 (недосуг мне было) - так сначала у меня наступила слабость, потом - жуткая мигрень, после чего я срочно запихнула в себя таблетку + всё, что могла найти съедобного, и завалилась спать после заката солнца, вреднее сна не бывает, говорят.
А некоторые пишут про какие-то 3 дня оздоровительного голодания, как они умудряются? Они в это время не живут и ничего не делают, кроме как валяются? Откуда они берут себе сахар в крови? Или организм перестраивается, когда понимает, что хрен что получит? Или они пьют что-то тонизирующее? Или это только я такой долбаный астеник, а у нормальных людей есть запасы энергии?
odnako: (Default)
Я забываю писать комментарии. Читаю френдленту и думаю про себя: "согласна", "возмущена", "какое вы чудо и мимими, Катюха", "классная фотка, Элис", "ыыыы, смешно", и так далее. И мне кажется, что я это уже сказала. Потом с удивлением замечаю, что, оказывается, нет. Зато в сотый раз вступить в дискуссию про одно и то же - не задерживается. И тоже кажется, что ничего не писала, только подумала, а оказывается - да.
Какая у меня, блин, богатая внутренняя жизнь.
odnako: (Default)
В результате всяких процессов "работы над собой" (хотя какая это нафиг работа) - у меня неожиданно подросла терпимость. Ну то есть немного зажила пораненная шкура, что дало возможность, образно говоря, спокойно терпеть не только дуновение ветра, но иногда даже тактильный контакт. И произошла интересная вещь. Многие мои знакомые (старые и новые), совершенно независимо друг от друга - стали оценивать эти проявления как доверчивость, или наивность, или неумение разбираться в людях. Кто-то с положительным, кто-то - с отрицательным знаком, но по сути - всё равно как некоторый сбой в системе распознавания "свой-чужой". Что по сути верно :) 
Раньше я, кажется, "разбиралась в людях" и довольно бойко о них судила. Вся дифференциальная диагностика, в общем-то, сводилась к тому, с кем я пойду в разведку, а с кем не сяду ...хм... на одном поле. И множество разнообразных причин, почему это именно так, и почему диагноз - окончательный и обжалованию не подлежит.
Сейчас же я просто не считаю, что большая часть действий - военные операции, а сесть в поле рядом со мной - такая уж большая честь :) Я не стала, кажется, хуже видеть. Я просто могу спокойнее на это смотреть. Я даю право этому быть - не только в мире, но и рядом со мной. И даже без того, чтобы поспешить назвать вещи "своими именами". Парадоксально, но мне кажется, что именно теперь я - разбираюсь. Даю себе время разбираться, не разбираясь сразу.
odnako: (Default)
Как же меня задолбал этот политический цирк. Я не понимаю, кто там прав, а кто нет, кто честен, а кто играет. Я - часть толпы, я не имею доступа к фактам, поэтому мною пытаются управлять через эмоции. Подите в жопу, кто бы вы ни были. Я желаю видеть практический смысл и законные методы.

Boo!

Oct. 31st, 2011 13:14
odnako: (Default)


Бууу!!! Чествуем злых духов! Или всех святых, что без разницы! Собираем всех демонов, которые у нас есть, и поклоняемся им, поклоняемся! Иначе они вас того!

odnako: (Default)
Организм, сцука, со мной не дружит. Ему на меня наплевать. Он умудрился заболеть, когда у меня кончилась страховка ДМС и появилось очень много важных дел. Он мне сказал: ты должна меня выспать, ублажить и развлечь вот прямо сейчас. Я обиделась, сказала "нашел время", заблокировала чувствительность рецепторов парацетамолом и повела его работать. По-моему, он тоже обиделся.
Я готова мириться первой уже прямо завтра. Только бы он не отказался из вредности.
odnako: (Default)
Задолбали везде эти ссылки с "лайками" для социальных сетей... Одно неверное движение - и ты уже любишь какой-нибудь икейский стеллаж "Билли", и твоим друзьям, что характерно, это тоже нравится ))

...

Aug. 24th, 2011 15:39
odnako: (Default)
Терапевт мне сказал, что некоторые мои проявления (типа длительных зависаний в медитативных состояниях с последующей виной за бездарно потраченное время) - похожи на вялотекущую депрессию, которой просто не дают случиться. Я не хочу депрессию. Только этого мне не хватало. Это всё ерунда, это гормональное. Я помню, как это было, когда правда депрессия, и это было ваще убиться, а сейчас сил у меня, как у лошади, и очень много планов на жизнь, и депрессия в эти планы не входит. Какая же это нафиг депрессия, если я имею желания, строю планы, и даже временами вижу в жизни смысл? Бывает, правда, разная депрессия разной степени серьёзности, и, подозреваю, в данном конкретном случае, если на несколько дней целиком отдаться печали, а потом устранить некоторые поднадоевшие факторы - от неё следа не останется. Тем более пока она проявляет деликатность и охотно позволяет себя задвинуть, и выбрать время, когда мне будет удобно её принять. А если не принимать - когда-нибудь вообще не спросит, чего я хочу, ворвется в мою жизнь и скажет, что мне срочно надо всё бросить, лечь на диван и страдать месяц, а мои планы и возможные потери её не волнуют.

(воодушевляясь) Не, правда, это очень привлекательно и ресурсно: взять неделю отпуска, чтобы пострадать фигней депрессией. Лежать в постели целый день и тискать резиновый мячик (я его всё еще люблю). Потом еще смотреть или читать что-нибудь жалостливое - и плакать. Или нет, лучше слушать, смотреть и читать - это всё равно смыслы, смыслы задолбали, а музыка - это чистые эмоции. Сентиментальности у меня сейчас через край, недавно подарила в хорошие руки комнатное растение, убедилась, что его там будут любить, а потом вспоминала, что оно за день до этого выпустило новый листок, как будто хотело мне сказать - вот, это для тебя, всё, что могу, не отдавай меня. И ощущала внутри такие невыплаканные слезы, как будто предала если не ребенка, то по меньшей мере домашнее животное. Когда мне надоест плакать - можно гулять. Иногда дозированно общаться. И на все обращенные ко мне слова, которые хоть немного отличаются от похвалы и не содержат достаточной доли нежности - молча отворачиваться и наполнять глаза слезами. И чтобы все вокруг знали: вот Йуля, и она страдает депрессией, ах-ах, гляньте, какая интересная и томная, давайте оказывать ей поддержку, и чтобы было всё, как она захочет. Последнего не будет, впрочем,  ладно, так и быть, обойдусь. У меня даже духи под это дело есть! Селектив под названием Incensi, купленные из соображений "пользоваться вряд ли смогу, но иметь хочется". Сказать про них, что они пахнут миррой и ладаном - это мало. Они пахнут так, как будто ты прогулялась по старому католическому кладбищу, а потом зашла в храм, и, в общем, всё это на тебе осталось - и мох, и сырость, и воск, и благовония, и думы о вечном. Думала, у меня никогда не будет под них настроения, но сейчас вот самое оно. Ну всё есть, и время пока есть, только бы меня само не попустило раньше времени! )))  Вот уже чувствую, что скатываюсь в хиханьки и обесценивание, а я ведь серьезно хотела!
Пойду обмозгую эту возможность, пока мозги еще работают. Всех люблю и целую, не в том смысле, что ухожу, а просто.

(уходит, напевая) Уж сколько их упало в эту бездну, разверстую вдали. Настанет день, когда и я исчезну с поверхности земли...

odnako: (Default)
Погода наконец-то благоприятствует жизни.
Я завелась на гуглплюсе (спасибо [personal profile] ingakess ). Зачем - не знаю. Кого пригласить - пишите.
Еще я завела себе
вот это )



odnako: (Default)
Вчера не работал. Проверяю. Что бы написать, чтобы не совсем бессмысленно? А, да, в дополнение к предыдущему посту - отвечаю, к чему я вообще это спросила.

Я тоже всегда писала "к сожалению, не могу" и не парилась. Мне казалось - это необходимый и достаточный реверанс в официальном отказе. Но, поскольку моя этика и моё выражение чувств всё дальше удаляется от офисной модели, я задумалась: а какого хрена?  Я сожалею, что мне не нравится предложение, например, о работе, которая меня не устраивает? Ни капли не сожалею. Или, может, я сожалею о чувствах собеседника, потому что думаю, что мой отказ его офигеть как расстроит? Нет, до таких высот моё самомнение не зашкаливает )) Я не могу принять предложение, прямо вот физически не в состоянии? Могу, не хочу просто. Почему бы тогда не написать просто и ясно: спасибо за Ваше предложение, мне оно не подходит. Написала. Перечитала. Кажется грубым. Почему? Особенности моего восприятия или культурная особенность?
odnako: (Default)
Воистину, если не понимаешь, чего ты хочешь - запиши это.
Я поняла. Я хочу новую работу, чтобы там было с кем поговорить.
И не говорите мне, что на работу не за этим ходят. Очень даже за этим, если учитывать, что на работе ты проводишь как минимум треть жизни. Эмоциональная удовлетворенность окружением, к слову говоря, влияет на уровень активации организма, как следствие - на работоспособность.

Когда-то я работала в коллективе, состоящем из выпускников МГУ и МФТИ, все мужчины, все разные и все по-своему милые. Контора была мелкая и загнивающая, типичная "кузница кадров" - получай свой опыт и уходи в нормальное место. Денег мало, всё время какие-то задержки зарплат и полный бардак с управлением. Задачи, правда, интересные, на то и кузница кадров. Такого классного коллектива у меня не было больше никогда. Какие разговоры были за обедом и за чаем, как нам было весело - и работать тоже было весело, и обсуждать спорные вопросы, и конфликтовать даже. Когда там стало с деньгами совсем плохо - люди стали утекать по одному, а я всё не решалась, так мне было хорошо. Ушла, когда из коллектива человек в 10 осталось трое, включая меня и начальника. Надо сказать, что и впахивала я там, как нигде. По собственной, кстати, инициативе - мне было интересно и хотелось соответствовать.

Нынешние мои коллеги разводят цветочки на окнах, обсуждают ремонты, ипотеки и машины, и куда съездить летом с семьёй. Впрочем, дело не в темах, дело в другом - просто я не знаю, КАК с ними говорить, не могу найти в этом разговоре места для размещения того, что интересно мне. Даже в темах ремонта и путешествий. Это те, с кем общаться приходится. А с теми, с кем я не прочь задружиться  - в других подразделениях, обстоятельства не сталкивают, мало совместной деятельности, и вообще, каждый сам по себе. Не, я общаюсь с людьми, обедаем вот вместе. Разговариваем - о новых фильмах. Иногда я забываюсь и говорю, что думаю - а в ответ мне удивленно замолкают. Или отвечают: надо же, как интерееесно, какая ты ууумная. Бля. Не умная я. Просто это, что называется, разные тоннели реальности.
И я от этого устала. Тоска. А всё остальное пока - относительно удобно.

Profile

odnako: (Default)
odnako

May 2014

S M T W T F S
    123
4 5678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 11:43
Powered by Dreamwidth Studios