odnako: (Default)
... такой символичный, что даже противно. Еду я это в составе какой-то непонятной делегации  куда-то... завод-не завод, или тюрьма, в общем, там какие-то люди, и моя обязанность - их порадовать. И держу в руках волнистого попугайчика. Попугайчиком я, собственно, буду этим людям помогать - то есть я его выпущу, и он там полетает (во сне было кристалльно ясно, в чем состоит эта помощь, а сейчас вот упс). А потом я его поймаю и таким же манером отвезу домой. Никакого желания помогать этим людям у меня нет, но это почему-то надо. Вот добираемся мы до места, а я его держу в руках, осторожно держу, потому что вообще это ненормально - птицу в руках держать, стресс же у неё, но как-то вот я не подумала о переноске, и скорее бы добраться. А оно не получается скорее, вот на проходной задержали, документы проверяют, не хотят пускать. И тут я с большим удивлением замечаю, что попугайчик у меня в руках начинает постепенно умирать. То клюв у него как-то странно открывается, то глаза меняют цвет и закатываются - но, в общем, мне понятно, что всё это признаки умирания. И умирает он именно потому, что я его держу. И при этом отпустить его нельзя никак, это совершенно невозможно, потому что он же улетит, и чо тогда? Поэтому держу, удивляюсь и печалюсь этому обстоятельству. И вот когда из него потекла кровь - я понимаю, что пройдена точка невозврата.

Ах-ах, мои невыраженные чувства, что же я с собой делаю. Осадок от сна неприятный, мутный какой-то. Интересно, там, в небесной канцелярии, кого назначили снами заведовать - Юнга? Карл Густавович, я хочу попросить себе что-нибудь другое. Где, в конце концов, мои детские сны про лифты, едущие горизонтально в стены, или про лестницы, нарушающие все законы физики, по которым идёшь вниз - а получается что вверх, и всё равно как ни ходи - всё время идёшь куда-то мимо нужной двери, которая вот же она, а как к ней добраться? Про аттракцион, который едет по чему-то вроде монорельсовой дороги, но делает в воздухе такую смертельную петлю, что я даже во сне закрываю глаза, а не кататься в нем нельзя, потому что он - общественный транспорт, - я бы тоже еще разок посмотрела, но его перестали показывать, когда я стала испытывать от него удовольствие ;) 

Кстати, а вам снились сны про лифты и лестницы? Мне почему-то кажется, что многим снились.
odnako: (Default)
Я люблю всякие правила и соглашения. Страх перед неопределенностью  - базовый страх, который есть в каждом из нас, а правила делают реальность безопаснее. Но, понятное дело, потребность устанавливать правила - всегда можно рассматривать как индикатор страха. И часто по набору и количеству правил - можно судить, от чего человек хочет себя заранее обезопасить. Какие аспекты реальности он желает контролировать.
Поэтому, когда я клиент у психотерапевта - мне нравится, когда у меня в контракте много прописано всяких прав и обязанностей, а у психотерапевта - мало ))) Потому что бояться в данном случае - моя прерогатива )))

odnako: (Default)
У каждого, наверное, они свои. Я, вроде, легко переключилась на "обычную жизнь". Единственно что - некоторое время злило, что люди говорят много лишнего ни о чём, но им почему-то нельзя об этом сказать. Следующий пост напишу про дефлексию, может, полегчает :)

У этой кошки - психическая травма. Бывает у животных психическая травма? По-идее, не должно, потому что "застревание" в незавершенной ситуации - продукт человеческого сознания. У животных - просто опыт, заставляющий бояться и избегать того, что когда-то напугало и причинило боль. Искать завершения прошлой ситуации в новом качестве они не будут. Тогда какого хрена ей было нужно, кто может объяснить? То есть она приходит к людям и ждёт. Понятное дело, еду. Еду ей дают, она ест до насыщения, и потом возвращается и чего-то еще ждёт. Есть больше не хочет, просто некуда (хотя, если дать еще - немного надкусит). Погладить не даёт, шипит и убегает. Не доверяет, значит. И что тогда еще кошке может быть надо от человека? А вот ждёт чего-то. Что-то, наверное, смутно помнит, что от человека можно получить тепло какое-то, ласку, но как это делается - стерлось последующим негативным опытом. Ведёт себя ну в точности как человек с проблемами на фазе преконтакта: чего-то явно надо, но чего именно - не знает сама. Я с ней два вечера просидела рядом на крыльце, практически сроднилась. Правда, она на меня чем-то похожа? 



odnako: (Default)
Определенно, в коллективное бессознательное надо верить. Только я задумалась об агрессии по своим сугубо личным причинам - и обнаруживается, что об этом уже много кто подумал до меня. Да и тема в наше время актуальная.

Во-первых, [livejournal.com profile] la_scandinavia кинула мне замечательный кусок текста про выплескивание чувств в терапии - прямо первым комментарием к прошлому посту.
И во-вторых, Людмила Петрановская написала замечательную статью про агрессию в нашей с вами российской реальности:
http://www.nsad.ru/index.php?issue=13§ion=10029&article=2286

Я вот не пойму: эта идея про то, что "чувства надо выражать" - она каким образом превратилась в идею, что выражение любого чувства - важнее, чем все обстоятельства этого акта, вместе взятые? Типа, главное - проср выразить, а где, с кем и как - это уже мелочи. Ну, извините, давайте на простой грубой метафоре: надо человеку выделять из себя конечные продукты обмена веществ? Конечно, надо, и это - естественная потребность. И если барышня перестанет какать - она от этого не станет принцессой, а заболеет, а то и умрёт. Но следует ли из этого, что удовлетворение этой естественной потребности - уместно в любом месте, в любой форме и в любое время по факту её возникновения? Нет, не следует - и на это прямо указывает наличие запирающих сфинктеров в организме и туалетов - в культуре. Конечно, иным принцессам для здоровья и трехведерная клизма не помешает, но, с другой стороны, если я у себя в гостиной на полу обнаружу кучу дерьма - я вряд ли порадуюсь, что кто-то свободно удовлетворил свою естественную потребность.
То же самое с эмоциями, абсолютно то же самое. Мы за миллионы лет эволюции обросли корой головного мозга вокруг лимбической системы - и, наверное, это было не зря. Наверное, это мы затем сделали, чтобы, когда лимбическая система генерит эмоцию - она не превращалась сразу в двигательный акт, а осознавалась, как минимум. Чтобы человек мог решить - какой поступок уместен в данных обстоятельствах. А может быть, и никакой неуместен. Может быть, эту эмоцию вообще не надо выражать в явном поступке. Может быть, её надо придержать внутри и сублимировать во что-нибудь. В то же творчество, например. Сложность и многогранность функциональных связей в человеческом мозге обеспечивает нашим чувствам разнообразие, утонченность, глубину. Откуда эта странная идея, что любое сдерживание - неполезно?

Мне вообще кажется, что привычные эмоциональные реакции по большей части объясняются не особенностями эмоциональной регуляции, которые якобы нельзя контролировать, а культурой. Что можно и принято, а что - нет. В чистом виде наполненность суперэго, правила и нормы. Если работать в толпе локтями и издавать змеиное шипение, а то и оскорбления произносить - в принципе допустимо, - то мы и будем так делать. Ну да, некрасиво, ну да, неприятно, но понятно и простительно, устали люди, с работы едут. А если внутренний, моральный запрет на такие проявления более строгий - что, люди будут терпеть и потом от злости лопнут? Да ничего подобного. Они будут искать иные, культурно приемлемые формы выражения агрессии. Группы эмоциональной разрядки, просто иные бытовые привычки и способы отстаивать свои потребности, чтобы агрессия не копилась. Спорт, в конце концов. И от культуры выражения агрессии, принятой в обществе, зависит, будет ли это выражение здоровым, или будет дополнительно травмировать тех, кто и так с детства потравмирован, и самоконтроль потому слабенький.

odnako: (Default)
Нынче "держать в себе" не модно. Благодаря популярности экспрессивных видов психотерапии, считается, что чувства и по жизни полезно выражать. Особенно если они агрессивные. Идея о праве свободно и бесконтрольно злиться, не переходя границ закона - почему-то была воспринята некоторыми очень охотно и радостно. Это я, типа, потому назвал тебя хорьком вонючим и прочими словами, что имею право на чувства.
Мне одной кажется, что кое-кто чего-то явно недопонял?

Злость в природе нужна, чтобы мобилизовать организм на достижение цели. Защитить себя, отстоять свои потребности, догнать добычу, наконец. Когда цель достигнута - норадреналин больше не надо вырабатывать, повышенная активация не нужна, всё. И злость постепенно утихает, взамен приходит чувство облегчения. Волк спокойно ложится и грызет свою кость, добытую в честной схватке с конкурентом.

В культурной человеческой среде от гнева, который не достиг цели (пусть даже субъективно значимой) - точно так же никакой пользы, один вред: разрушение зубной эмали, дурной цвет лица и испорченные отношения с окружающими. В первую очередь важно, правильно ли выбран, собственно, объект. Если вы год мечтали, как скажете начальнику всё, что о нём думаете, и потом уволитесь, и вот, наконец, подписываете заявление и говорите - вы достигли цели. Вам станет легче. А если вы, сидя на ненавистной работе, "свободно выражаете гнев" в сетевых перепалках - легче вам не станет. Ну, вернее, станет немного на то время, что вы вымещаете свою злость на незнакомых людях. Но завтра ваша злость созреет снова, и снова вам потребуется сбросить напряжение, и она никуда не денется до тех пор, пока не будет направлена на цель. Более того, привычка к вымещению приводит к тому, что злости становится не меньше, а больше: другие ведь и ответить могут. Добавив что-нибудь своё еще, что по своим адресам не выразили. И со всем этим вам придется справляться и тратить куда больше энергии, чем, возможно, потребовалось бы на адресное действие. Иногда пользу приносит выражение злости на эрзац-объект, например, в психотерапии можно сказать маме на пустом стуле всё, что не сказано в детстве, потому что настоящей маме уже смысла нет. Или побить ногами грушу в спортзале, представляя себе образ начальника. Но это всё равно - суррогат того самого, целевого объекта. А не просто так выражение злости на кого попало и неизвестно зачем.

Но, допустим, объект выбран верно. Вот этот конкретный чувак нагло ущемил ваши интересы. Отнял косточку. Вы разозлились, защелкали зубами и восстановили статус-кво. Косточка снова ваша. Волк бы успокоился. Но человек - он сложный. Бывает, косточку отстояли - а счастья нет. Не хватает чего-то. Морального, видимо, удовлетворения. Хочется, чтобы обидчик не просто ушел без косточки, но уполз на брюхе, обливаясь слезами. Посыпал голову пеплом и испарился. Короче, непонятно, что конкретно нужно, но гнев почему-то направляется не на поступок, а на личность и достоинство человека. Люди вообще слишком разные и мешают друг другу.  Готовы ли вы убивать, чтобы вам стало комфортнее жить? Нет? Цель другая? А какая? Только не говорите мне, что косточка, она уже у вас. А иногда и косточки никакой нет, и делить, в общем-то, нечего.
Помню, мне на одной психологической группе девушка говорит: ты меня раздражаешь. Ну круто, я отвечаю, а с какой целью ты сообщаешь мне эту ценную информацию? Чего ты от меня хочешь? Ну ничего, но я же могу на группе свободно выражать свои чувства, вот и выражаю. Видимо, ей казалось, что свободное выражение таких вот чувств - это необходимо, достаточно и правильно, и больше ничего не надо. Типа, это решение проблемы, или по крайней мере начало решения ))) Предполагается, что я, узнав о том, что моя личность её раздражает, стану что-то с этим делать. Не стану. Ни на группе, ни в жизни никто не станет. А если наезжают на личность - человек еще и защищаться будет. Независимо от степени собственной правоты. Поэтому человек, чья цель в конфликте достигнута - всегда даст оппоненту возможность сохранить лицо. А вот если цель не достигнута - хочется ругаться и ругаться, унижать и унижать. Тогда в этом ли человеке всё дело? Может быть, цель и настоящий объект - опять где-то за пределами этого взаимодействия? И выход - опять же психотерапия, а не "право на чувства", понимаемое как право хамить в маршрутках, если плохое настроение? 

P.S. Я сейчас тоже вымещаю, да :)


odnako: (Default)
Вчера был просто отчет с места событий. Сегодня только читала новости и охреневала. Чувствую какую-то незаконченность, не сказав о своей политической позиции. А я не могу иметь позицию по не интересующему меня вопросу. Если честно.

Меня волнуют люди. Как по отдельности, так и в целом. В этом смысле меня волнует судьба страны. Что будет с нами? Изменится ли система так, что люди, которые нравятся мне - не смогут в ней больше жить? А люди, которые мне не нравятся - получат власть и все ресурсы? А те, что могли бы нравиться мне в определенных обстоятельствах - в других обстоятельствах мимикрируют под систему? Как могут измениться люди при диктатуре, и будет ли мне невыносимо жить в таком социальном окружении? И если сейчас уже в комментах к журналам активизировалась всякая мразота - означает ли это, что в новой политической реальности именно такие люди будут наиболее приспособленными? И еще мне грустно, что я не могу отсюда свалить. Нет возможности. И вообще на ближайшие несколько лет у меня были другие планы. Которым, возможно, не суждено будет сбыться.
Вот такие и другие подобные вопросы меня интересуют. А политика в том смысле, как в неё играть, и кто в ней лучше, и за кем надо идти под каким флагом - не интересует, нет.

Я не понимаю, как можно занимать какую-то политическую позицию, не имея полной картины событий. Вот по отношению к конкретному человеку я могу иметь позицию. Вполне бессовестно, даже зная о нём далеко не всё - но могу иметь позицию по отношению к нему. Мало ли там, морда не понравилась, не буду общаться. Мне пофиг, что другие считают его хорошим человеком, и имеют много доказательств тому. Моя антипатия в данном случае - вполне цельная и непротиворечивая позиция. Информация - необходима и достаточна для этой меры ответственности. Я, опираясь на свои чувства, принимаю решение не любить человека, всё. А вот если бы мне надо было его судить за преступление, или давать отчет большой группе людей о его объективных характеристиках - я бы собирала факты. Не доверяя ничьим оценкам. В том числе своим. По-моему, иметь политическую позицию, не занимаясь профессиональной политикой - это вещь того же порядка, что и вершить суд на основании личных симпатий. Поэтому я её не имею и иметь не хочу. Мне это неинтересно. Я не люблю чувствовать себя объектом манипуляций, а без полного и всестороннего доступа к фактам - только так и получается.

А так вообще грустно это всё.

odnako: (Default)
Я боюсь, что если я буду поступать, как мне удобно, без оглядки на удобства других - меня не будут любить. Поэтому меня всегда страшно злят не только люди явно необязательные, но и люди, с которыми сложно договориться о встрече конкретно и заранее, люди типа "я пока не знаю, сообщу позже, если изменятся планы".  Потому что всегда получается, что их возможности для лавирования обеспечиваю я. За свой счет.
odnako: (Default)
... встречается 3 типа комментаторов:

1. Отстраненно наблюдающие. Как интересно, что на свете бывает; я знаю/ не знал об этой проблеме; могу добавить/ хочу не согласиться; могу привести примеры; хочу спросить, с чем это может быть связано, и т.п.

2. Рефлексирующие. Боже, узнала себя, как теперь с этим жить; да, у меня схожие ощущения, могу описать; странно, а у меня почему-то не так; а как это лечится?

3. Санитары леса. Да, у меня бывший муж такой, намучилась с ним; а как выявлять таких людей в общении; знаю таких, как с ними бороться/ как им помочь/ встряхнуть/ открыть глаза?

Только комментаторов 3-го типа мне неизменно хочется убить лопатой - независимо от описанной проблемы. А если описанная проблема как-то касается меня - хочется убить с удвоенной силой. Ну, за одним редким исключением: когда "они" описываются в качестве дополняющего примера, тогда это к типу 1.
Даже не знаю, что меня так злит. То ли поиск однозначного решения по типу "где у них кнопка", то ли само желание менять других без спроса.
odnako: (Default)
Почему у меня с математикой такие проблемы? Я прямо удивляюсь. Непонятно, как я вообще закончила технический ВУЗ (отдельный вопрос - как я туда поступила), что-то там вычисляла, писала контрольные и курсовые, хреново и тяжело, но делала же - как?!  Видимо, это было настолько тяжелым переживанием, что сейчас помнится так смутно, как будто происходило в возрасте до 3-х лет. Помню, как и в кого влюблялась, как с первым мужем познакомилась, преподавательницу по вышке помню, патологическая какая-то дурища, кажется, у неё точно было какое-то личностное расстройство. Как училась (ведь приходилось же мне учиться!) - ну просто как будто не было. Плотный непроходимый туман - то ли горя, то ли позора.
Сейчас я понимаю, что любые математические знания выше уровня 5-го класса - уже превышают отпущенные мне возможности. Причем проблемы у меня не в понимании смысла и сути математических операций. Это я влёт. У меня другие какие-то проблемы - кажется, с пространственными представлениями. Я не могу удерживать в воображении образы предметов. Ведь любая математика - это что? Это считать предметы и вычислять их площади и объемы, так? Когда предметов становится сильно много и разных, и они вступают друг с другом в разные связи - математика тоже вырастает и становится высшей, млин (((( А моя самооценка падает задолго до этого, я уже азы теории множеств не могу воспринимать. Причем не принципы теории, нет. Я сами операции, суть которых я в принципе понимаю - совершать не могу. Мне тяжело. Мне надо купить себе детские счетные карточки, штук 10, больше я не могу удержать в голове всё равно, и постоянно их держать перед глазами, чтобы из мозгов не выметался нафиг вещественный смысл того, что я делаю с множеством. Стоит мне убрать с глаз конкретное множество предметов и посмотреть на формулу - я уже не понимаю, что происходит. Формула, как набор знаков - одно, а предметы - совсем другое. Казалось бы, ну и не воспринимай - пользуйся Ёкселем и калькулятором, подставляй значения в формулу и всё. Но это не спасает. Я как бы не чувствую математику. Совсем. Я не могу в памяти оперировать ни самими предметами, ни их знаками. Поэтому, даже один раз что-то поняв на пальцах - я очень быстро теряю этот смысл, переходя от пальцев к математическим операциям. Потому что "пальцев" уже в мозгах нет, а формула без этого - просто набор какой-то абракадабры, и как её применять для конкретной задачи - я не могу понять. Ситуация усугубляется еще и тем, что при взгляде на любую формулу у меня непроизвольно возникает отвращение, ну, это уже опыт, конечно.

Ситуация безнадежна? У меня в детстве не было нужных игрушек и не прорасли нужные нейронные связи, и теперь всё? Или я вообще такой родилась и это гены? Или это потому, что я девачка, но это вряд ли, потому что я даже среди девочек в этом отношении какая-то совсем уж законченная девачка :(

odnako: (Default)
Я забываю писать комментарии. Читаю френдленту и думаю про себя: "согласна", "возмущена", "какое вы чудо и мимими, Катюха", "классная фотка, Элис", "ыыыы, смешно", и так далее. И мне кажется, что я это уже сказала. Потом с удивлением замечаю, что, оказывается, нет. Зато в сотый раз вступить в дискуссию про одно и то же - не задерживается. И тоже кажется, что ничего не писала, только подумала, а оказывается - да.
Какая у меня, блин, богатая внутренняя жизнь.
odnako: (Default)
Никогда не могла понять, чем гордятся люди, заявляющие, что способны жить на небольшую сумму денег. Ну то есть теоретически я могу это понять - сдержанность там, бережливость, контроль над миром. Но почувствовать изнутри - как-то не получается. Контролировать себя и свои ресурсы - это я еще кое-как чувствую, а в применении к деньгам - что-то не могу. Я буду гордиться собой только тогда, когда смогу по локоть запускать руку в тумбочку и вынимать оттуда любые суммы по мере надобности. То есть денег будет столько, чтобы вообще о них не думать. Тогда хоть есть чем гордиться - заработала, мол. А тут-то чем? Скромностью потребностей? Как-то не вижу предмета. Можно зарабатывать и не тратить на себя, например. Копить. Это хоть понятно.

Чо-то анальная стадия прошла у меня незамеченной, похоже ))) Хотя ведь я совсем не транжира. Но это, может, от тревоги просто.
odnako: (Default)
В результате всяких процессов "работы над собой" (хотя какая это нафиг работа) - у меня неожиданно подросла терпимость. Ну то есть немного зажила пораненная шкура, что дало возможность, образно говоря, спокойно терпеть не только дуновение ветра, но иногда даже тактильный контакт. И произошла интересная вещь. Многие мои знакомые (старые и новые), совершенно независимо друг от друга - стали оценивать эти проявления как доверчивость, или наивность, или неумение разбираться в людях. Кто-то с положительным, кто-то - с отрицательным знаком, но по сути - всё равно как некоторый сбой в системе распознавания "свой-чужой". Что по сути верно :) 
Раньше я, кажется, "разбиралась в людях" и довольно бойко о них судила. Вся дифференциальная диагностика, в общем-то, сводилась к тому, с кем я пойду в разведку, а с кем не сяду ...хм... на одном поле. И множество разнообразных причин, почему это именно так, и почему диагноз - окончательный и обжалованию не подлежит.
Сейчас же я просто не считаю, что большая часть действий - военные операции, а сесть в поле рядом со мной - такая уж большая честь :) Я не стала, кажется, хуже видеть. Я просто могу спокойнее на это смотреть. Я даю право этому быть - не только в мире, но и рядом со мной. И даже без того, чтобы поспешить назвать вещи "своими именами". Парадоксально, но мне кажется, что именно теперь я - разбираюсь. Даю себе время разбираться, не разбираясь сразу.
odnako: (Default)
С ума сойти, везде уже ёлки. И дракончиков нашили. Вот время летит.
Дед Мороз так и не исполнил моё прошлогоднее желание. Одно из трех: или я весь год плохо себя вела, или он исполнил, а я этого еще не поняла, или он вступил в партию Единая Россия. Впрочем, у него есть еще целых полтора месяца.

И я вот подумала: может, мне уже сформулировать для себя нравственные правила? Хотя бы те новые, которые возникли в этот год. Нельзя же, в самом деле, жить совсем без нравственных правил, Дед Мороз не будет знать, с кем имеет дело.

Итак, нравственные ориентиры этого года. Мои личные. Для начала хотя бы штук 5, потом еще подумаю :)

1. Никто ни в чём не виноват.
2. Сильно злит только то, что опасно.
3. Если испытываешь боль - обиду испытывать не обязательно. Это можно разделить.
4. Узнавай о себе от других. Изнутри ничего не видно.
5. Соответствие чужим ожиданиям - это ложь, за которую никто не будет благодарен, в том числе ожидающие.

Всё пока. Не знаю, достойна ли я подарка, но, по-моему, я вполне хорошая девочка.
odnako: (Default)
Вдруг замечаешь себя произносящей фразу "я её терпеть не могу, потому что у неё низкий уровень принятия других", мгновенно прозреваешь и ждёшь, когда заржут. А всем нормально. Странно даже :)
odnako: (Default)
Есть у меня дурная привычка: рассуждения на абстрактные темы предварять вступлением. Навязчивое какое-то внутреннее побуждение начинать любой текст именно так - надо же с чего-то начинать. Вступление по сути является оправданием, то есть надо кратко объяснить потенциальному читателю, что побуждает меня к написанию этого текста. Какое я имею право какие у меня есть причины писать в своём же собственном блоге с десятком читателей, который я веду для собственного же удовольствия. "Меня тут спрашивают" - достойная, годная причина. Жаль только, что никто меня ни о чем не спрашивает, а если и спрашивают - то не о том. "Я прочитала  и тоже хочу сказать" - менее достойная, но вполне годная причина. "Я тут думала на досуге" - причина совсем некудышная, но на крайняк сгодится и такая. Это не я, это мысли навязчивые одолели, требуется выплеск, поймите правильно. А "захотелось - вот и пишу" - вообще не оправдание. Я не имею права просто захотеть и сделать без лишних слов, кто я такая, чтобы чего-то хотеть без "объективной причины"? Вот в таких мелочах отражается тот факт, что я в принципе не уверена в своём праве... быть? Нет, в праве быть, пожалуй, уверена. Проявляться. Хотеть. Активно быть.
Вот эти зато попытки самотерапии излагаю по желанию левой пятки. Захотелось - и написала.
odnako: (Default)
В моём аресенале общения есть прекрасные вещи, которые, чует моё седалище, скоро станут мне не нужны. У меня есть прекрасный инструмент "доказательства собственной правоты", переливающийся всеми оттенками, от тонкой иронии до убойного сарказма. Очень хороший, на мой вкус. Много б/у, но ему это только на пользу. Прицел откалиброван, точность попадания в живое поразительная, сама иногда фигею. Однако сочувствуешь другим, жалеешь - применить невозможно. Под пули не лезешь, считая, что все они специально для тебя - и тоже вроде как незачем. Куда его, на свалку? (хныкает) Мне жаль! Жаль! Главное его достоинство - не убойная сила, а красота, эффектность. Мне жаль эффекта. Но эффект возможен только когда не чувствуешь особой эмпатии при стрельбе по живому.  Тут уж либо эффект, либо эмпатия.
Хорошая же вещь! Неужели ни на что другое не сгодится?
odnako: (Default)
Заметила в себе интересную перемену: я теперь гораздо менее терпима к поступкам, и гораздо более - к людям. Раньше было ровно наоборот.
(удовлетворенно) Оздоровилась, понимаешь. Границы себе отрастила там, где нужно )))
odnako: (Default)
Если я читаю статьи о женственности, силе-слабости, и прочие проекции абстрактные рассуждения о женской сущности, написанные женщиной - я всего лишь согласна или не согласна. В самом худшем случае у меня может быть спокойная оценка "вот ведь дура какая".
Если я читаю то же самое в исполнении мужчины, какими бы правильными и умными ни были его суждения - я злюсь и хочу, чтобы он заткнулся. Не мужское это дело - указывать женщине, какой она должна быть.

P.S. Извините  все, кому сразу не отвечаю на комментарии. Я с работы только посты могу, потом обязательно отвечу. 
odnako: (Default)
Когда Максим Горький в начале 20в. был в Америке, друзья повезли его на Кони-Айленд и показали ему всякие игры, шоу и развлечения. Он посмотрел и ответил: какие вы, должно быть, несчастные люди!

Пример вычитала здесь, но, поскольку я принадлежу к славянской культуре, статья Америки для меня не открыла. Но буревестник-то наш революции - понимал про жизнь, оказывается. Жаль я его мало читала.

Кстати, у меня никогда в жизни, пожалуй, не бывает потребности развлечься, отвлечься, читать и смотреть легкое и некачественное, чтобы "разгрузить мозги" (не понимаю, как это). Иногда, чтобы "растормозиться" - бывает потребность говорить чушь и ржать, как по обкурке. Иногда бывает потребность "не думать". Но потреблять облегченный культурный продукт или запихивать в себя яркие впечатления - никогда. Не потому, что это у меня такая высокодуховная позиция. Правда не бывает. Доктор, что со мной не так? Неужели я счастлива?



...

Aug. 24th, 2011 15:39
odnako: (Default)
Терапевт мне сказал, что некоторые мои проявления (типа длительных зависаний в медитативных состояниях с последующей виной за бездарно потраченное время) - похожи на вялотекущую депрессию, которой просто не дают случиться. Я не хочу депрессию. Только этого мне не хватало. Это всё ерунда, это гормональное. Я помню, как это было, когда правда депрессия, и это было ваще убиться, а сейчас сил у меня, как у лошади, и очень много планов на жизнь, и депрессия в эти планы не входит. Какая же это нафиг депрессия, если я имею желания, строю планы, и даже временами вижу в жизни смысл? Бывает, правда, разная депрессия разной степени серьёзности, и, подозреваю, в данном конкретном случае, если на несколько дней целиком отдаться печали, а потом устранить некоторые поднадоевшие факторы - от неё следа не останется. Тем более пока она проявляет деликатность и охотно позволяет себя задвинуть, и выбрать время, когда мне будет удобно её принять. А если не принимать - когда-нибудь вообще не спросит, чего я хочу, ворвется в мою жизнь и скажет, что мне срочно надо всё бросить, лечь на диван и страдать месяц, а мои планы и возможные потери её не волнуют.

(воодушевляясь) Не, правда, это очень привлекательно и ресурсно: взять неделю отпуска, чтобы пострадать фигней депрессией. Лежать в постели целый день и тискать резиновый мячик (я его всё еще люблю). Потом еще смотреть или читать что-нибудь жалостливое - и плакать. Или нет, лучше слушать, смотреть и читать - это всё равно смыслы, смыслы задолбали, а музыка - это чистые эмоции. Сентиментальности у меня сейчас через край, недавно подарила в хорошие руки комнатное растение, убедилась, что его там будут любить, а потом вспоминала, что оно за день до этого выпустило новый листок, как будто хотело мне сказать - вот, это для тебя, всё, что могу, не отдавай меня. И ощущала внутри такие невыплаканные слезы, как будто предала если не ребенка, то по меньшей мере домашнее животное. Когда мне надоест плакать - можно гулять. Иногда дозированно общаться. И на все обращенные ко мне слова, которые хоть немного отличаются от похвалы и не содержат достаточной доли нежности - молча отворачиваться и наполнять глаза слезами. И чтобы все вокруг знали: вот Йуля, и она страдает депрессией, ах-ах, гляньте, какая интересная и томная, давайте оказывать ей поддержку, и чтобы было всё, как она захочет. Последнего не будет, впрочем,  ладно, так и быть, обойдусь. У меня даже духи под это дело есть! Селектив под названием Incensi, купленные из соображений "пользоваться вряд ли смогу, но иметь хочется". Сказать про них, что они пахнут миррой и ладаном - это мало. Они пахнут так, как будто ты прогулялась по старому католическому кладбищу, а потом зашла в храм, и, в общем, всё это на тебе осталось - и мох, и сырость, и воск, и благовония, и думы о вечном. Думала, у меня никогда не будет под них настроения, но сейчас вот самое оно. Ну всё есть, и время пока есть, только бы меня само не попустило раньше времени! )))  Вот уже чувствую, что скатываюсь в хиханьки и обесценивание, а я ведь серьезно хотела!
Пойду обмозгую эту возможность, пока мозги еще работают. Всех люблю и целую, не в том смысле, что ухожу, а просто.

(уходит, напевая) Уж сколько их упало в эту бездну, разверстую вдали. Настанет день, когда и я исчезну с поверхности земли...

Profile

odnako: (Default)
odnako

May 2014

S M T W T F S
    123
4 5678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 16:55
Powered by Dreamwidth Studios