odnako: (Default)
А то мне что-то весело сегодня  ))

"Я человек начитанный, совестливый. Другой свалил бы вину за свои подлости на товарищей, на начальство, на соседей, на жену. А я валю на предков, как на покойников. Им все равно, а мне полегче"


odnako: (Default)
В моей ленте обсуждают отрывок из книги Алисы Миллер - Развеивая миф о невиновности родителей.

Обсуждение у Анны Паулсен
Обсуждение у Людмилы Петрановской

Это только из тех, кого я читаю. Говорят, даже холивары имеются. Что же тогда творится у тех, кого я не читаю? ))  Не знаю, я в комментарии не лезла пока, я сейчас сразу полезу на трибуну )) Мне тоже есть, что сказать по этому поводу.

Я хочу поговорить не про Алису Миллер, а про тренд обвинять родителей в загубленной жизни. Сидят взрослые люди, не инвалиды, часто вполне обеспеченные, ну, как минимум, сытые и более-менее стабильные. И говорят о том, как они ненавидят своих родителей за своё несчастливое детство. Всё, мол, что в них есть хорошего сейчас - это они вопреки среде, благодаря собственным врожденным талантам и силе личности, а то, что плохое - это из-за родителей-сволочей. Думаете, я сейчас продолжу фразой, что так делать плохо и нельзя, а надо быть благодарными? Не продолжу. Так делать можно. Иногда даже нужно. Как минимум, это приятно. У меня вопрос только в одном - нафига это делать постоянно? Какая в этом польза для организма, помимо приятного зуда от расчесывания болячек? Но некоторые говорят, что если болячки сдирать - они быстрее заживают. А по-моему так наоборот. Вскрывать нарывы и сдирать болячки - вообще разные вещи, и не надо это путать. Хотя по отношению к собственной жизни спутать это - большой соблазн. Болячки расчесывать - приятно и нестрашно, в отличие от нарывов. И боли никакой нет. И вреда тоже. Впрочем, как и пользы. Простите за неаппетитную метафору.

Человеческая память, кстати, вообще интересная штука. Она ведь никогда не воспроизводит в точности то, что было на самом деле. Каждый раз при воспоминании о событии образуются новые нейронные связи. Притом чем чаще вспоминаешь событие - тем больше новых связей. В этом, кстати, засада работы с воспоминаниями в психоаналитической традиции. Экспериментально доказано, что человек, запомнивший какой-нибудь рисованный паттерн, гораздо точнее воспроизведет его через год, если этот год его не трогать, чем в случае, если просить воспроизводить его регулярно. Каждый раз, вспоминая, человек добавляет к образу что-то новое. В человеческой памяти, в отличие от компьютерной, ты действительно никогда дважды не входишь в одну и ту же реку. Именно поэтому мне нравится философия гештальт-терапии, которая отказывается копаться в прошлом, противопоставляя этому поведение в актуальной ситуации. Что делает человек, регулярно вспоминающий своих родителей исключительно в контексте "сволочи-ненавижу"? По сути он пересоздает своё прошлое и занимается самозомбированием, внедряя в сознание образы "ложных" воспоминаний. Нет, я не говорю, что вообще всё вранье и этого не было. Просто было не только это, но когда нам важно всё время помнить, как нас травмировали и обижали - мы создаем целостный образ прошлого, которое было - сплошная обида. А это не так, просто мы хорошего не помним, потому что нам-настоящим это нафиг не нужно. Нет, я не говорю, что надо усилием воли вспоминать только хорошее. Я говорю лишь о том, что "не прощая" родителей за эмоциональные травмы детства, мы не проживаем заново эти травмы и ничего с ними не делаем.
Да, конечно, сытый голодного не разумеет. Вас, мол, в детстве не лупили кочергой, вам легко говорить. Может быть. Хотя я, вообще-то, благодаря родителям не просто невротик, как все нормальные люди, я и травматик отчасти. Мне тоже есть, что вспомнить. Ну и чо. Ну я сейчас трачу деньги на психотерапевта, а была бы без проблем - тратила бы на другое что. На горные лыжи, например. И училась бы, скажем, живописи, а не психологии. Какая разница-то? Все умрем. А сейчас мы живы. И кроме нас самих - у нас по сути никого и нет. Мы выросли, зависимость от мамы кончилась. И мне вот лично всегда было сложнее принять тот факт, что часть мамы осталась во мне, даже если я против. Я не понимаю этого: вот я другая, и отдельная, и знаю всё, что она делала не так - а всё равно я такая же. Иначе и быть не может, всё мы усваиваем в раннем возрасте, все паттерны, все модели, всё у нас в личности остается. И от себя никуда не убежишь. Вот где драма-то. И не прощая родителей - мы на самом деле общаемся-то не с ними, а с частью себя. И не принимаем, и отвергаем, и ненавидим - тоже часть себя. И пока мы это делаем - стоим на месте и не меняемся, потому что не можем часть себя в себя же интегрировать. Всё кажется, что проблема где-то вне. В родителях, которые недодали. В подростковом возрасте так ищут свою идентичность. Мол, кто эти люди, и как эти упыри могли родить на свет меня, такого прекрасного, быть этого не может, наверное, я подкидыш из королевской семьи. Но потом приходится вырастать.

У меня всё, я слезла с трибуны :)




Profile

odnako: (Default)
odnako

May 2014

S M T W T F S
    123
4 5678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 16:56
Powered by Dreamwidth Studios