Когнитивная помойка

...то виноват будет voivoi  .
С прискорбием сообщаю, что даже после часа тренировок я ТАК всё равно не могу. Закостенело всё нафиг, без тренировки-то ))))

... называется "Прыжок в Вечность". Кому ни покажу - все над ней смеются. А мне грустно что-т :( 



И еще я заболела уже второй раз за этот год. А раньше я болела всякими простудами максимум раз в пятилетку. За 3 дня сидения дома вспомнила, как это бывает, когда читаешь художественную литературу, и еще достала акварель и нарисовала утку в камышах. Чувствую себя так, как будто в школу идти не надо, будущее туманно, и впереди - вечность.

Я на гештальт-интенсиве под Питером, близко Финский залив и Карельский перешеек. Здесь нет ни жары, ни наводнений, ни политики, прямо за дверью растет черника и чайки визжат по утрам, как поросята. Прогуливаясь вдоль озера, наткнулась на их птенцов, они меряли меня взглядом и не трогались с места, хотя я даже кинула в них шишкой. Такие маленькие, а уже чайки. Градусник показывает от 15 до 19, но я всё равно плаваю по утрам, часов с 8. Интернет медленный и печальный, вылезла вот, почитала новости, чуть не сблевала. Пожалуй, все переживания за страну я оставлю на потом, мне своих переживаний пока хватает.

 

 

Я боюсь, что если я буду поступать, как мне удобно, без оглядки на удобства других - меня не будут любить. Поэтому меня всегда страшно злят не только люди явно необязательные, но и люди, с которыми сложно договориться о встрече конкретно и заранее, люди типа "я пока не знаю, сообщу позже, если изменятся планы".  Потому что всегда получается, что их возможности для лавирования обеспечиваю я. За свой счет.

Какая омерзительная запись у меня в справке для бассейна: допущена к оздоровительному плаванию. Они, видите-ли, не удостоверяют тот факт, что я достаточно здорова, чтобы никого не заразить грибком или яйцами глист (хотя никто этого, конечно, не проверял), они меня допускают. К плаванию, но только чтоб оздоровительному! Какое ваше собачье дело, оздоровит ли меня плавание, или я хочу простудиться и умереть?! Что это еще за неуместные уточнения?!

КМПКВ, то первым делом проведем реформу языка в казенных учреждениях. Потому что язык - это мышление, а мышление - это привычки, а привычки - это жизнь.

Я забываю писать комментарии. Читаю френдленту и думаю про себя: "согласна", "возмущена", "какое вы чудо и мимими, Катюха", "классная фотка, Элис", "ыыыы, смешно", и так далее. И мне кажется, что я это уже сказала. Потом с удивлением замечаю, что, оказывается, нет. Зато в сотый раз вступить в дискуссию про одно и то же - не задерживается. И тоже кажется, что ничего не писала, только подумала, а оказывается - да.
Какая у меня, блин, богатая внутренняя жизнь.

Как же меня задолбал этот политический цирк. Я не понимаю, кто там прав, а кто нет, кто честен, а кто играет. Я - часть толпы, я не имею доступа к фактам, поэтому мною пытаются управлять через эмоции. Подите в жопу, кто бы вы ни были. Я желаю видеть практический смысл и законные методы.

Организм, сцука, со мной не дружит. Ему на меня наплевать. Он умудрился заболеть, когда у меня кончилась страховка ДМС и появилось очень много важных дел. Он мне сказал: ты должна меня выспать, ублажить и развлечь вот прямо сейчас. Я обиделась, сказала "нашел время", заблокировала чувствительность рецепторов парацетамолом и повела его работать. По-моему, он тоже обиделся.
Я готова мириться первой уже прямо завтра. Только бы он не отказался из вредности.

Терапевт мне сказал, что некоторые мои проявления (типа длительных зависаний в медитативных состояниях с последующей виной за бездарно потраченное время) - похожи на вялотекущую депрессию, которой просто не дают случиться. Я не хочу депрессию. Только этого мне не хватало. Это всё ерунда, это гормональное. Я помню, как это было, когда правда депрессия, и это было ваще убиться, а сейчас сил у меня, как у лошади, и очень много планов на жизнь, и депрессия в эти планы не входит. Какая же это нафиг депрессия, если я имею желания, строю планы, и даже временами вижу в жизни смысл? Бывает, правда, разная депрессия разной степени серьёзности, и, подозреваю, в данном конкретном случае, если на несколько дней целиком отдаться печали, а потом устранить некоторые поднадоевшие факторы - от неё следа не останется. Тем более пока она проявляет деликатность и охотно позволяет себя задвинуть, и выбрать время, когда мне будет удобно её принять. А если не принимать - когда-нибудь вообще не спросит, чего я хочу, ворвется в мою жизнь и скажет, что мне срочно надо всё бросить, лечь на диван и страдать месяц, а мои планы и возможные потери её не волнуют.

(воодушевляясь) Не, правда, это очень привлекательно и ресурсно: взять неделю отпуска, чтобы пострадать фигней депрессией. Лежать в постели целый день и тискать резиновый мячик (я его всё еще люблю). Потом еще смотреть или читать что-нибудь жалостливое - и плакать. Или нет, лучше слушать, смотреть и читать - это всё равно смыслы, смыслы задолбали, а музыка - это чистые эмоции. Сентиментальности у меня сейчас через край, недавно подарила в хорошие руки комнатное растение, убедилась, что его там будут любить, а потом вспоминала, что оно за день до этого выпустило новый листок, как будто хотело мне сказать - вот, это для тебя, всё, что могу, не отдавай меня. И ощущала внутри такие невыплаканные слезы, как будто предала если не ребенка, то по меньшей мере домашнее животное. Когда мне надоест плакать - можно гулять. Иногда дозированно общаться. И на все обращенные ко мне слова, которые хоть немного отличаются от похвалы и не содержат достаточной доли нежности - молча отворачиваться и наполнять глаза слезами. И чтобы все вокруг знали: вот Йуля, и она страдает депрессией, ах-ах, гляньте, какая интересная и томная, давайте оказывать ей поддержку, и чтобы было всё, как она захочет. Последнего не будет, впрочем,  ладно, так и быть, обойдусь. У меня даже духи под это дело есть! Селектив под названием Incensi, купленные из соображений "пользоваться вряд ли смогу, но иметь хочется". Сказать про них, что они пахнут миррой и ладаном - это мало. Они пахнут так, как будто ты прогулялась по старому католическому кладбищу, а потом зашла в храм, и, в общем, всё это на тебе осталось - и мох, и сырость, и воск, и благовония, и думы о вечном. Думала, у меня никогда не будет под них настроения, но сейчас вот самое оно. Ну всё есть, и время пока есть, только бы меня само не попустило раньше времени! )))  Вот уже чувствую, что скатываюсь в хиханьки и обесценивание, а я ведь серьезно хотела!
Пойду обмозгую эту возможность, пока мозги еще работают. Всех люблю и целую, не в том смысле, что ухожу, а просто.

(уходит, напевая) Уж сколько их упало в эту бездну, разверстую вдали. Настанет день, когда и я исчезну с поверхности земли...

Вчера не работал. Проверяю. Что бы написать, чтобы не совсем бессмысленно? А, да, в дополнение к предыдущему посту - отвечаю, к чему я вообще это спросила.

Я тоже всегда писала "к сожалению, не могу" и не парилась. Мне казалось - это необходимый и достаточный реверанс в официальном отказе. Но, поскольку моя этика и моё выражение чувств всё дальше удаляется от офисной модели, я задумалась: а какого хрена?  Я сожалею, что мне не нравится предложение, например, о работе, которая меня не устраивает? Ни капли не сожалею. Или, может, я сожалею о чувствах собеседника, потому что думаю, что мой отказ его офигеть как расстроит? Нет, до таких высот моё самомнение не зашкаливает )) Я не могу принять предложение, прямо вот физически не в состоянии? Могу, не хочу просто. Почему бы тогда не написать просто и ясно: спасибо за Ваше предложение, мне оно не подходит. Написала. Перечитала. Кажется грубым. Почему? Особенности моего восприятия или культурная особенность?