Когнитивная помойка

Большое всем спасибо за ответы, всё прочитала, теперь думаю.
И думаю о связи насилия с границами личности (на что многие в своих ответах указали). Хотя границы понятия "границы"  в последнее время весьма размыты, кмк :) Я иногда перестаю понимать, что имеется в виду: то ли термин "contact boundary" из гештальта, то ли другая какая-то теория границ, то ли некая метафора, предположительно понятная всем (хотя у каждого она может быть наполнена собственным смыслом). Если мы, скажем, на житейском уровне называем так субъективное ощущение, что другой без разрешения вторгается дальше, чем вы хотите впустить - то насилием может стать и бестактный вопрос, и желание вас развеселить, когда вы в печали, и многое другое. Как-то это немного слишком. Да, можно сказать человеку, чтобы он этого не делал ("выставить границы"), и если он перестанет - можно делать выводы, что насилия не было, а было непонимание, и теперь у вас win-win. А если проигнорировал предупреждение и продолжает - значит, насильник. В принципе, резонно. Но должно быть что-то еще.

Поэтому я сначала распотрошу понятие "границы" и задам себе вопрос: а что же имеется в виду? И отвечу так: границами будем называть личную ответственность за собственные эмоции. Если, испытывая какую-то эмоцию, вы четко ощущаете, что это - ваша эмоция, у других людей - могут быть другие, и понимание, что у других людей свои эмоции - вас не задевает и не злит (что не мешает вам переживать свои чувства) - границы личности у вас чОткие. Если же вы хотите разделить свои чувства со всем миром (не поделиться, а разделить), если сама мысль о том, что кто-то, особенно близкий, может радоваться, когда вам плохо, или просто не знает, как вам сейчас - вызывает у вас чувство горечи и оскорбления, - то границы у вас дырявые. И через эти дырки вытекают ваши чувства и втекают чужие, и подобная эмоциональная недифференцированность размывает субъективные границы вашего "Я". Размытые эмоциональные границы - фактор, лежащий в основе любого насилия. Может показаться, что такая размытость позволяет лучше чувствовать других, но это иллюзия: люди с дырявыми границами, находящиеся в слиянии - не эмпатически сопереживают чувствам другого, а пытаются сделать общим любое своё чувство, особенно негативное. И кто сильнее и энергичнее - тот и первый. Возьмем пример психологического насилия: крик и оскорбления. У меня что-то зудит, мне тяжело, я эмоционально напряжена. В какой-то момент напряжение становится невыносимым, и я срываюсь на том, кто оказался рядом, потому что я не могу вынести, что у него - другие, свои собственные чувства. Мои чувства слишком сильны для меня одной, но если такие же будут у всех, кто рядом - я частично разгружу себя и избавлюсь от необходимости их переживать. Пусть другой узнает, как мне плохо, я буду не одна. Поэтому я кричу (чтобы сделать другого слабее) и оскорбляю (чтобы сделать больно).  По сути это попытка поделиться своими переживаниями, чтобы их облегчить, но реализуемая через насильственное "вливание" своих чувств в другого. Не чтобы он понял, потому что услышал, увидел проблему, пожалел (такая стратегия, видимо, кажется невозможной), а чтобы он понял, потому что теперь он чувствует то же самое. Если границы у другого тоже дырявые, или если они тоненькие, и мне удалось пробить в них дырку - фокус удается. Человек обижается, переживает, злится в ответ. Теперь он чувствует то же самое. А мне полегче. Profit.

Отсюда вывод: насильник и жертва - это всегда единая система. Симбиоз. Попытка "перекачки эмоций" в того, у кого границы четкие - натыкается на естественный барьер и терпит фиаско. Это не обязательно жесткий отпор. Просто ты кричишь - а мне не страшно, ты это, скажи словами, чего хочешь, может, я помогу? Ты оскорбляешь, а я не отношу к себе эти слова, и это твои проблемы, зачем ты их произносишь. Если я хочу видеть тебя, я вижу твои чувства, но станут ли они моими - зависит не от тебя. Таких идеально устойчивых людей, конечно же, нет :)  И славбогу, слишком ничто не хорошо. Но чем ближе люди к этой норме - тем меньше насильников и жертв, и тем менее вероятно система насилия будет поддерживаться - и на уровне семьи, и на уровне национальной культуры. Проблема в том, что есть люди объективно зависимые, которые к этой норме по своей воле не могут приблизиться, и вынуждены впитывать паттерны насилия, принимая их как данность. Например, жертвы насилия (в том числе государственного), которое было объективно неизбежно, и главное - дети. У детей четких границ нет в силу возраста, они зависят от родителей и физически, и психологически. Поэтому у людей, воспитанных в условиях постоянного психологического насилия - повышенная возбудимость и эмоциональные границы все в дырках, и они с большой вероятностью будут перекачивать свои эмоции и дальше, не видя иных способов ими поделиться и получить разрядку.
(грустно) Считается, что слабость личных границ - культурная специфика России.
(весело) Но всё еще может измениться.

Заметила в себе интересную перемену: я теперь гораздо менее терпима к поступкам, и гораздо более - к людям. Раньше было ровно наоборот.
(удовлетворенно) Оздоровилась, понимаешь. Границы себе отрастила там, где нужно )))

Вот интересно: когда вы письменно отказываетесь от какого-то предложения  и хотите быть вежливыми - вы пишете "к сожалению"? И "не могу" вместо "не желаю"? К сожалению, не могу принять ваше предложение, поскольку оно не представляет для меня интереса по следующим причинам, бла-бла.